<h2 style="margin-left:0px;">La fiesta de la Lupercalia</h2>El antiguo festival romano de Lupercalia ha sido uno de los primeros registros del término Día de San Valentín. Pero la festividad no es lo que te imaginas.De hecho, probablemente sea más oscura.El evento, que se llevó a cabo el 15 de febrero, comenzó con el tradicional sacrificio de una desafortunada cabra y un perro.Y si eso no hizo que las flechas de Cupido se dispararan, un grupo de sacerdotes llamado Luperci cortó un trozo de piel de los dos animales, se lo tocó en la frente y luego lo golpeó contra todas las mujeres cercanas.La idea, se dijo, es que las mujeres esperaban que las ayudara a ser más fértiles.A fines del siglo V, el papa Gelasio I había visto suficiente: reemplazó a Lupercalia con el Día de San Valentín.No más sacrificio, sólo amor.<h2 style="margin-left:0px;">Los santos llamados Valentín</h2>Muchos creían que dos santos llamados Valentín fueron la inspiración detrás de la festividad. Pero, ¿y si son la misma persona?Un Valentín había sido procesado por el emperador Claudius II Gothicus después de que se negara a adorar a los dioses romanos. Mientras estaba en prisión, firmó una carta que decía "de tu Valentín" a una mujer a la que supuestamente curó de la ceguera.Muchos han dicho que la festividad podría estar inspirada en su amabilidad y amor.Casi al mismo tiempo, un sacerdote llamado San Valentín de Terni fue en contra de las órdenes del emperador y casó en secreto a parejas de jóvenes enamorados.El emperador Gothicus, sin embargo, creía que los hombres solteros eran mejores soldados. Nada que amar, menos que perder.Gothicus lo ejecutó el 14 de febrero alrededor del año 269 d. C., dice la historia. Dado que murió por el pecado de concertar matrimonios, su muerte se recuerda como un día de amor.<h2 style="margin-left:0px;">El auge de los regalos</h2>Una cosa es segura: el Día de San Valentín es un negocio de miles de millones de dólares.Para este 2023, la Federación Nacional de Minoristas estimó que <a href="https://nrf.com/media-center/press-releases/consumers-plan-increase-valentines-day-spending-nearly-26-billion">los consumidores de EE.UU. gastarían casi US$ 26.000</a> millones en la festividad, un poco más de los US$ 23.900 millones de 2022.Una de las primeras tarjetas de felicitación para marcar el día data del siglo XVI. Incluía la ahora icónica pregunta: "¿Serás mi Valentín?".Y en 1847, Esther Howland se convirtió en una de las primeras fabricantes estadounidenses de tarjetas navideñas. Richard Cardbury siguió con la creación de la primera caja de bombones en 1868.Hoy, la fiesta se celebra en todo el mundo con regalos que incluyen rosas rojas, chocolates, dulces, películas sobre esta fecha y mucho más.

¿Quién era San Valentín? la historia del origen de esta celebración

La palabra amor tiene muchos sentidos y es materia de estudios, y de debates diferentes: poéticos, literarios, religiosos, morales, cotidianos, entre otros. Se habla del amor como la salvación religiosa o el sumun del ideal poético, la única salida en un mundo despiadado o el fundamento de las relaciones humanas. Sin embargo, del amor también se puede hablar con mayor sobriedad, de manera desapasionada diciendo que es una emoción como cualquier otra. También en la actualidad la utilizamos para estudios: roles de género, matrimonio, sexualidad, familia, otras emociones, etcéteraEn artículos de divulgación se habla de “amores tóxicos” para prevenir y colaborar en las personas que terminan sufriendo violencia y muerte. Tomaré algunos conceptos extractados de fuentes pedagógicas y sociológicas para colaborar en reflexiones acerca del tema pareja.El ideal del amor romántico, creador de expectativas irreales, es uno de los causantes de la violencia dentro del noviazgo. Identificar los mitos creados en torno a este amor es imprescindible para prevenir las relaciones tóxicas basadas en la desigualdad.Estos mitos serían, por ejemplo:&nbsp; La creencia que hemos escogido la pareja que de alguna manera teníamos predestinada, la exclusividad: el amor tan solo se puede sentir por una persona al mismo tiempo, el amor conduce al matrimonio y es la base de éste., el amor lo puede todo. La omnipotencia: El amor lo puede todo, si hay verdadero amor, los obstáculos no deben influir sobre la pareja. Perdurabilidad o pasión eterna: El amor pasional de los primeros meses de relación amorosa debe continuar siempre. Fidelidad: El amor comporta que siempre seas fiel a tu pareja. Libre albedrío: Los sentimientos del amor son libres y no están influenciados por valores sociales, biológicos o culturales ajenos a nuestra voluntad.Equivalencia de amor a enamoramiento: Si desaparece la pasión, es que se ha acabado el amor y por último los celos: Es el indicador del amor verdadero.El amor y algunos de sus correlatos han sido investigados desde las ciencias sociales. Se ha vuelto un objeto de estudio social legítimo. Desde las visiones sociales se define como una emoción o vivencia subjetiva que emerge, se piensa y se actúa en función de relaciones sociales y normas culturales. Este interés contrasta fuertemente con aquellas perspectivas que tratan de demostrar el carácter universal de la experiencia amorosa y buscan explicaciones genéticas o evolucionistas del amor y de fenómenos como la monogamia, el adulterio o la infidelidad.¿El amor ha perdido su sentido con la mercantilización, haciendo el vínculo más frágil? Zygmunt Bauman en su tesis acerca del amor líquido habla acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. La evolución de la pareja a lo largo de la historia, así como la de sus momentos románticos son importantes para una investigación. A su vez compararlos con los códigos culturales y la industria del consumo del momento también resulta útil para determinar la conexión entre el amor romántico y la industria. Zygmunt Bauman es un sociólogo polaco que ha dedicado su vida a estudiar cuestiones como la modernidad y el consumismo. Una de sus mayores obras es “Modernidad líquida” en donde habla de la evolución de la sociedad de sólida a líquida. A lo largo del primer capítulo, el autor se cuestiona si la libertad es una maldición o bendición. Su tesis central es que la libertad no puede obtenerse en contra de la sociedad, puesto que el hombre está inscrito en un modelo y dependiente de sus reglas, de sus ofertas culturales y materiales, que permiten una convivencia en paz. Esto impide que haya una auténtica libertad. Y aunque literalmente, liberarse significa deshacerse de ataduras que impiden el movimiento, hoy en día tenemos muchas ataduras, la diferencia es que creemos que nosotros elegimos-así no lo hagamos-, pues la sociedad a menudo está individualizándonos, cambiando la noción de identidad. A lo largo del segundo capítulo, se afirma que la identidad ya no es esa con la que nacemos, sino que depende de lo que hagamos, del grado social en el que nos encontremos, lo que compramos o usamos. No hay nada más acertado en la modernidad, que el popular refrán “somos lo que compramos”. Entonces se puede deducir que se está condicionado a las grandes industrias que son las que controlan varios aspectos de nuestra vida. En Modernidad Líquida se habló de la fragilidad de los vínculos, sin embargo, en Amor Líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, se trata más en profundidad la fragilidad del vínculo del amor, que va a ser clave para entender la sociedad en la cual estamos inscritos y explicará por qué dejamos que el capitalismo determine y moldee grandes aspectos de nuestra vida. Las experiencias relacionadas con el amor han sido ampliadas últimamente, y la famosa frase de hasta que la muerte nos separe ya no existe. Ahora el amor se relación con eros: posesión, poder, fusión y el desencanto. Lo que hace que las promesas de compromiso “no significan nada a largo plazo”. Esto es a lo que Bauman hace referencia con liquidez, pues son esas relaciones interpersonales, las cuales se caracterizan por la falta de solidez (estabilidad y predictibilidad, calidez y por una tendencia a ser cada vez más fugaces, superficiales, etéreas y con menor compromiso, que se desarrollan en la postmodernidad. Las relaciones están basadas en el amor romántico, Bauman también desarrolla el concepto para hablar en general de la liquidez del amor al prójimo.Cuando se habla del amor se habla de un fenómeno social que afecta de alguna u otra forma a la mayoría de las personas. En la próxima se observará acerca del amor desde la perspectiva de las mujeres de una manera general.&nbsp;

El amor romántico

Pepe Cibrián presentó en las últimas horas a su nuevo y joven novio en su cuenta oficial de Instagram. Sin dar muchos detalles, el artista se mostró feliz y enamorado.Sentados y abrazados en el sillón del living de la casa de Pepe, el director teatral compartió la foto junto al apuesto Nahuel Nicolás Lodi y comentó: "Todo llega a su tiempo... A veces".De acuerdo al perfil del joven, Nahuel vive en Buenos Aires, toca el piano, le gusta viajar y la playa.&nbsp;Hace unas semanas, en medio de los recientes rumores sobre el presente sentimental de Pepe Cibrián asegurando que se había separado de Mauro, aquel muchacho que supo conocer hace tiempo a través de una aplicación de moda, el actor, director y productor teatral aclaró los tantos y explicaba su situación actual, asegurando que no tiene novio hace mucho tiempo.Pepe Cibrián aclaró su estado sentimental Consultado por PrimiciasYa.com, Cibrián respondió amablemente como siempre lo hace, pero no entendía de qué pareja se había separado: "¿Qué separación mía? no entiendo... no hubo ninguna separación. Yo de Santiago me separé hace 5 años", dando por sobreentendido que Santiago, con quien estuvo unido civilmente, fue su última pareja con nombre y apellido.Así, sobre los dichos vertidos en la web de radio Mitre, donde aseguraron que la relación se había terminado debido a que el joven no tenía intenciones de pasar por el registro civil con el director teatral, Pepe Cibrián aclaró una vez más "Porque no se quería casar...quién. El que no se quiere casar soy yo... en la vida. No tengo novio, no tengo nada... cosas que dicen, pero yo nunca he dicho eso en televisión ni en nada... ni en broma he dicho eso". En tanto, remarcó "Yo nunca tengo pudor en contar mi historia, pero no mis intimidades. O sea, salgo con alguien o no salgo con alguien... esas tonterías, pero nada más".Y ahora, Pepe Cibrián se muestra feliz y enamorado junto a su nueva pareja, Nahuel Nicolás Lodi, donde en breve seguro contará todos los detalles de cómo nació esta relación. &nbsp;

Pepe Cibrián presentó a su nuevo novio en las redes: "Todo llega a su tiempo"

Dialogamos con ella, para que nos brinde detalles del artículo y algunos consejos para quienes están transitando un momento sentimental crítico.&nbsp;“La terapia de pareja es un espacio en donde decidimos estar para estar mejor. Es un espacio de encuentro donde se trabaja sobre el equilibrio y el balance. Allí la figura del profesional posee una mirada fundada en conocimientos científicos y experiencias en la práctica; Lo cual ayuda a reactivar recursos en la pareja y en la persona individualmente”, comenzaba diciendo.Y continuaba “el profesional coopera en la resolución de problemas a los que se enfrentan los pacientes, promueve la aceptación y tolerancia desde el amor y el afecto; responsabiliza a cada parte de sus acciones. La terapia de pareja es un espacio de escucha activa, un espacio de respeto, de lo que se habla en terapia no se habla fuera dl espacio; lugar donde se sana la unión tomando decisiones importantes y adultas. La clave para un proceso satisfactorio es que exista el deseo de hacer lo mejor para el vínculo y el amor”Lo que mayormente se percibe dentro de los consultorios psicológicos, al momento de dialogar sobre la pareja o el amor, es la dependencia emocional. Ante esto, le consultamos a Natalia Matorra que es, y como identificarla. “Es un estado psicológico que tiene lugar en las relaciones de pareja y en otros vínculos personales, es una adicción como cualquier otra, la imposibilidad de cortar con una pareja sabiendo que así debería ser, que no es sano”En la misma línea agregaba “Hay casos en donde podemos identificarla: cuando el amor no es correspondido y uno decide luchar por una relación que no funciona; cuando hay infidelidad y siguen adelante con engaños y ocultamientos; cuando la realización se va desfigurando, es decir, dejamos de ser y hacer lo que realmente somos y deseamos, para complacer al otro; cuando hay maltrato psicológico o físico. Desde un golpe hasta tres días sin hablar por enojo es violencia y nadie debe tolerar este tipo de situaciones”Asimismo proseguía “No tiene sentido sostener que vamos a amar hasta que la muerte nos separe. Inconscientemente uno trae estipulado este mandato que ya es vetusto, y queda sin efecto desde el momento en que pensamos en la libertad de elección y que el amor no siempre es para toda la vida. Muchas parejas cargan con el sentido de la culpa, un sentido que nos paraliza, no nos deja actuar, perdemos la libertad”Más adelante, la Psicóloga Matorra nos aseguraba que para poder comenzar una relación sana, hay que tener en cuenta ciertas cuestiones desde un principio. “Primeramente por entender que es el enamoramiento, ya que son cambios químicos en el cerebro que hacen que tengamos ganas de estar cerca de la otra persona”Continuando “Los primeros meses son aquellos que además de disfrutar del enamoramiento, debemos salir de la nube para poder conocer realmente a la otra persona, descubrir como es y no dejar que todo sea bello y maravilloso. Abrir los ojos y ver sus caras en todos sus estados. Ver si realmente encaja con nosotros, ya que si no encaja por sus características y no van con nuestros valores personales, debemos irnos. Si no nos vamos es porque recurrimos a la dependencia emocional”“Reconocer que le interesamos a la otra persona es fácil, porque nos demuestra, nos hace sentir y saber que le interesamos. Tener madurez emocional es cuando reconocemos que al otro no le importamos, nos demuestra con sus actos que no somos de su interés”Una relación sana es la que fluye, no quiere decir que no sea difícil, pero que se puede solucionar sin tener que cambiar”, culminaba la Lic. Matorra.&nbsp;&nbsp;

Natalia Matorra “Si duele no es amor”

Fuiste mía un verano Solamente un verano Yo no olvido la playa Ni aquel viejo café Ni aquel pájaro herido Que entibiaste en tus manos Ni tu voz ni tus pasos Se alejarán de míQue otra vez será Que otra vez será Tierno amanecer Sé que nunca más&nbsp;&nbsp;Durante el verano solemos&nbsp;desactivar nuestros mecanismos defensivos cotidianos, lo que facilita que sucedan más acontecimientos de índole emocional.&nbsp;Cuando aparece alguien que nos atrae en esta época de año,&nbsp;lo vivimos más intensamente, también porque a menudo intuimos que estas relaciones tienen un tiempo limitado,&nbsp;cargándose muchas veces de un clima emocional que quizá no sucedería si supiéramos que esa relación puede tener una continuidad en el tiempo.&nbsp;"El temor al rechazo es un factor evidente, que, en las situaciones excepcionales de ocio, se disipa, pareciendo que la otra persona está para nosotros permanentemente. La&nbsp;falta de una rutina hace que el ser amado pueda ocupar la mayor parte del espacio cognitivo de la persona.&nbsp;La atención se centra en la persona amada, a la que se idealiza sin los estímulos distractores de la vida cotidiana"Para evitar sufrimientos: tengamos claro desde un principio qué es lo que queremos y cuál es nuestra situación.&nbsp;¿Busco una relación seria o quizá en este momento me iría mejor tener un romance sin obligaciones ni compromisos? Si ya tengo pareja ¿estoy dispuesto a llevar a cabo una infidelidad y manejar sus consecuencias? Estos son puntos que deberíamos clarificar en primer lugar. Una aventura de verano puede ser saludable si no tenemos expectativas de nada y nos limitamos solo a vivir el momento. Hay casos en los que muchas personas se sienten afortunadas por haber tenido esas experiencias estivales, aun sabiendo que serían de duración limitada.Ahora bien, en caso de anhelar una relación a largo plazo, deberíamos ser más prudentes y evitar implicarnos emocionalmente con alguien que no tiene idea ni propósito en hacer que esa relación prospere más allá del verano.Ese estado de bajo estrés es lo que les permite a algunas personas&nbsp;buscar puntos en común con otras&nbsp;e ignorar las diferencias que pudiesen existir entre ambos o ser motivos de conflictos en otro momento de mayores responsabilidades.“Los humanos somos seres sociales y la&nbsp;pandemia&nbsp;no lo ha recordado. Somos seres amorosos, de intimidad. La&nbsp;intimidad&nbsp;es revelarme ante el otro y permitir que el otro también lo haga. Es una búsqueda constante del ser humano. Puede ser de tipo&nbsp;cognitiva&nbsp;(de compartir ideas y opiniones),&nbsp;afectiva&nbsp;(compartir miedos, sueños y emociones) o de tipo más&nbsp;profunda&nbsp;en la que se comparten proyectos con el otro”.Ahora diferenciemos: el enamoramiento es&nbsp;psicobiológico. “Nadie establece `me voy a enamorar pasado mañana´, sino que surge solo. Es&nbsp;la idealización del otro, donde se lo percibe como&nbsp;`hermoso, perfecto y maravilloso´. El enamoramiento es ciego, mientras que el amor ve todo: los defectos, los errores y las virtudes. Por eso no necesariamente del enamoramiento surge el amor. Cuando uno está bajo estrés tiene la&nbsp;`visión de túnel´,&nbsp;es decir, sólo ve hacia adelante. Cuando, en cambio, se está relajado, se percibe todo el panorama. Darse tiempo para uno y querer compartir, abre el paso a la creatividad y a lo nuevo”.En lo que se refiere al&nbsp;amor, los humanos no amamos a los otros en su totalidad, sino que hay cosas que nos enamoran, otras que nos desenamoran y otras neutras. “El problema está cuando la balanza&nbsp;se desequilibra&nbsp;y lo que nos desenamora es mayor a lo que nos enamora. Cuando armamos una pareja, lo hacemos en base a las cosas que tenemos en común. Por eso nos suelen gustar las personas parecidas a nosotros, pero también nos atraen las diferencias porque son el complemento. Es decir que en toda pareja hay&nbsp;similitudes y diferencias, lo que llamamos&nbsp;`el cerebro de pareja´&nbsp;que es&nbsp;`el nosotros´.&nbsp;No obstante, el compartir y el armar un mundo en común, no borra las individualidades.Podemos decir que, todo se reduce a “gestionar las&nbsp;expectativas&nbsp;que tenemos de nosotros mismos y de nuestros vínculos y asumir la responsabilidad de nuestras acciones. Si sabemos que no estamos hechos para una&nbsp;relación casual, es mejor evitarla. Si pensamos que nuestro amante colmará nuestras necesidades relacionales, podemos tener un amor de verano&nbsp;sin consecuencias negativas ni frustraciones”.Resaltamos la importancia de que las personas tengan en claro&nbsp;qué quieren y qué buscan&nbsp;en un&nbsp;amor de verano, justamente para no frustrarse o llevarse de recuerdo una experiencia poco grata. “No es lo mismo tener un encuentro de una sola noche a una relación, estar soltero a estar casado. Antes de uno lanzarse a un amor de verano, hay que tener en cuenta&nbsp;aspectos de la personalidad de uno. Hay gente que es más propensa a tener relaciones duraderas y hay quienes que, por el contrario, están más entrenados en las relaciones efímeras. Entonces, si uno tiene una expectativa alta de generar un vínculo a largo plazo con alguien que sólo quiere vivir el momento, puede llevarse una frustración”. El psicólogo&nbsp;Sternberg&nbsp;(1986) elaboró la teoría&nbsp;“El triángulo del amor”&nbsp;en la que explica que el amor tiene&nbsp;tres componentes: la intimidad, la pasión y el compromiso. La intimidad&nbsp;se refiere a la confianza mutua, la comunicación, las experiencias compartidas, la cercanía y la sinceridad. Cuando este componente es el único que existe, se trataría más bien de una relación de amistad. &nbsp;La pasión&nbsp;hace alusión deseo afectivo, sensual y sexual. Se trata de un deseo de unión con el otro y de atracción física como parte fundamental. Esta suele ser más intensa al inicio de la relación y se estabiliza según ésta avanza. Cuando en una relación sólo está presente la pasión, podemos decir que se trata de una relación entre amantes que puede funcionar en un periodo corto de tiempo. El compromiso sería el acuerdo entre ambos miembros para mantener la relación a largo plazo. Hay que señalar que actualmente hay muchos tipos de compromiso. En el caso de la pareja y, en términos generales, el compromiso se enfoca en la decisión de generar con el tiempo más intimidad y pasión, estando muy relacionado con la exclusividad y la dedicación a la persona.&nbsp;El “qué pasará después” no se puede saber al cien por cien. Pero lo esencial es que, aunque sea una relación que ha surgido en poco tiempo, haya un mínimo de respeto y consideración hacia el otro, teniendo en cuenta sus expectativas y necesidades. Hay que sentirse en la libertad y comodidad de poder expresar qué queremos de una forma clara y sincera, con la voluntad de escuchar a la otra parte, respetando siempre que quizá no esperamos lo mismo. La comunicación es muy importante para, primero clarificar qué somos en este momento y después que queremos ser en un futuro. No sirve de nada esperar y ver cómo se desarrolla la relación, si el otro actúa igual o si espera lo mismo. Jugar a adivinar solo puede generar confusión. Así dicho, esto no suena muy romántico, pero es algo necesario en toda relación, por lo que es importante definirlo. Si ambas partes están de acuerdo en seguir adelante, entraríamos en la fase de compromiso o mantenimiento de la relación.&nbsp;Aquellas personas que buscan una pareja estable y que han proyectado deseos y fantasías en ese amor de verano, cuando se termina podrían sentir culpabilidad si no es lo que esperaban, o sentirse rechazada o rechazado. En cambio, para otras personas que hace poco que se han separado o llevan mucho tiempo sin pareja, esta tensión de un idilio de verano puede suponer una&nbsp;subida de autoestima.Y aunque los amores de verano suelen en su mayoría quedar en el recuerdo, otros, en cambio, han acabado en una relación más sólida. Además, hoy en día, con la tecnología también se puede extender esta relación, o provocar que se termine al ver fotos del otro en las redes con otras personas y demás.Estas dos preposiciones aparentemente inocentes pueden cambiar mucho una bonita historia de amor, así como lo que esperamos de la misma y la continuidad que puede o no tener después. Está claro que las vacaciones de verano, al ser generalmente las más extensas, reúnen una serie de características que las hacen especiales. Todo esto hace que nuestra “forma de estar” sea diferente a la del día a día y, si además se nos cruza esa persona tan especial, puede ser un verano inolvidable. No está de más tener claras ciertas cosas para no llevarnos decepciones futuras al volver a la rutina.&nbsp;&nbsp;&nbsp;

Espacio de Psicología-Amores de verano

Tras cerrar otra temporada al frente de Almorzando con Mirtha Legrand y La noche de Mirtha, Juana Viale se tomó unas merecidas vacaciones en Punta del Este, donde se encontró con su familia y también con un joven con el que se mostró besándose en sus redes sociales.“Así, rodeada de verdadero amor. Nosotros somos más que dos”, escribió Juana junto a la fotografía en la que se besa en la boca con un hombre que no es Agustín Goldenhorn, y completó su frase con los tópicos “free soul” (alma libre) y “free woman” (mujer libre).La fotografía despertó la curiosidad de los seguidores de la conductora, que le preguntaron hasta el cansancio quien era el nuevo afortunado sin obtener respuesta alguna de Juana sobre el joven de cabello rasurado, barba, arito, anteojos y camisa floreada.Ante la insistencia de los seguidores de Juana sobre la identidad del hombre con el que se besa en la foto, y el destino de su romance con el arquitecto Agustín Goldenhorn, otra de sus fans explicó: “No, él no es su novio. Es su amigo César y es gay”.En efecto, César está pasando los días junto a la familia en la casa que comparten en Punta del Este, tal como lo mostró Marcela Tinayre en su perfil de Instagram, donde lo llamó “Cesarito” en una foto del festejo de fin de año.No es la primera vez que Juana Viale se muestra junto a César ya que en diciembre de 2019 publicó otra foto con él y con su mejor amiga, la artista Victoria Césperes, que falleció en mayo del 2021 tras pelear contra una dura enfermedad.<figure class="media"><oembed url="https://www.instagram.com/p/CYPOJlcuOf5/?utm_source=ig_embed&amp;ig_rid=13a4a084-f231-48bc-85c1-36d38cb8a0ac"></oembed></figure>

Juana Viale "Somos más que dos”

Juana Viale se besó con alguien que no es su novio

Todos se preguntan qué está pasando. Simplemente, el gurí del siglo XXI llora porque le han quitado el celular que ha estado a punto de caer desde sus pequeñas manos al suelo. Tanto grita y vocifera que sus padres deciden dárselo de nuevo para que los adultos puedan seguir cómodos disfrutando de la elegante velada. Así, el niño consiguió, sobre la base de una sutil extorsión, no lo que necesitaba en ese momento, pero sí lo que requería. En esa pequeña escena descripta se ponen de manifiesto algunas paradojas de la existencia del ser humano: Por un lado, cuando somos niños, no siempre lo que pedimos es lo que necesitamos; luego, cuando somos adultos, no siempre lo que damos es lo que los demás están realmente necesitando. El "teatro" de la fiesta con el niño que llora nos lleva a la pregunta: ¿hasta dónde es bueno que un niño reciba estímulos de una pantallita y no de un hermanito, de los padres o de los miembros de "su tribu"? ¿Quién gobierna una familia? ¿El niño que se deja llevar por pulsiones inmediatas o el adulto que tiene mirada a largo plazo? El llamado "progreso", ¿trae siempre evolución? ¿Cómo estar advertido acerca de las posibles involuciones? ¿Quién nos enseña las precauciones? Además, detrás de esa escena del niño gritón subyace otra pregunta: ¿Se puede afirmar la sustancia de la evolución del alma humana? ¿Hay parámetros? ¿Existe el <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a> sin la verdad? Y en el contexto del relativismo en que vivimos tenemos que preguntarnos: ¿Se puede conocer la verdad? Es cierto que hay dificultades para conocer la verdad, pero para "darle color al guiso", San Juan Pablo II decía que en nuestro tiempo la filosofía, "en lugar de apoyarse sobre la capacidad que tiene el hombre para conocer la verdad, ha preferido destacar sus límites y condicionamientos". Es decir que los papás del niño gritón no saben si es verdadero o falso lo que se dice acerca de la estimulación del niño de modo interpersonal en comparación con la estimulación con las pantallitas... Repito, entonces, ¿se puede amar sin conocer la verdad? ¿Se puede tener caridad sin saber quién es el otro y, por lo tanto, qué necesita? Decía al respecto la primera encíclica que firmó el papa: "La caridad no excluye el saber, más bien lo exige, lo promueve y lo anima desde dentro. El saber nunca es sólo obra de la <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/inteligencia-a5923" class="agrupador" rel="5923">inteligencia</a>. Ciertamente, puede reducirse a cálculo y experimentación, pero si quiere ser sabiduría capaz de orientar al hombre a la luz de los primeros principios y de su fin último, ha de ser "sazonado" con la "sal" de la caridad. Sin el saber, el hacer es ciego, y el saber es estéril sin el amor". Pero afirma también el sucesor de Pedro "...Siempre hay que lanzarse más allá: lo exige la caridad en la verdad. Pero ir más allá nunca significa prescindir de las conclusiones de la razón, ni contradecir sus resultados. No existe la inteligencia y después el amor: existe el amor rico en inteligencia y la inteligencia llena de amor". Se acerca la <a href="https://diariodebatepregon.com/etiqueta/navidad-a4636" class="agrupador" rel="4636">Navidad</a>: es fiesta de alegría porque en ella tenemos acceso a la verdad plena del hombre, ya que "el misterio del hombre sólo se revela a la luz del misterio del Verbo Encarnado". Los berrinches de ese gurí al que me refería al principio tienen su definitiva resolución no en una pantalla, sino en un Rostro: el del Niño del pesebre. Quizá alguien le enseñe esa hermosa verdad.

Navidad y un amor rico en inteligencia

Tiene una de las imágenes más serias del periodismo aunque en los últimos tiempos, por trabajar en distintos magazines, descontracturó su impronta. Tal es así que, Paulo <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/kablan-a8918" class="agrupador" rel="8918">Kablan</a> también se dio permiso para declararle su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a> a su esposa. Detrás de la imagen de hombre reservado, el periodista de policiales esconde un lado romántico. Lejos de sus apariciones en "Flor de equipo" y los noticieros de C5N, Paulo Kablan usó sus redes para transmitir su más profundo sentimiento. Hace unos días, Paulo Kablan le envió un sentido mensaje a su esposa, Edith <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/garibotti-a11294" class="agrupador" rel="11294">Garibotti</a>, cuando se cumplía una nueva fecha de su aniversario de casados. <div class="saysCMSEmphasis">Hoy con La Garibotti cumplimos 29 años juntos. Cada día valió la pena. Vamos por otros 29, mi amor.</div> <div contenteditable="false" class="embed_cont type_imagen" id="54936-Libre-1822437321_wrap"> <div class="embed_options" rel="opt" id="54936-Libre-1822437321_opts"> image.png </div> <div id="54936-Libre-1822437321_content" class="embed_content"><img src="https://media.diariodebatepregon.com/p/42c897f3500565cd7a0bb09ea798f4e8/adjuntos/289/imagenes/000/593/0000593358/1200x0/smart/imagepng.png" alt="" width="1200" height="0" id="54936-Libre-1822437321_embed"></div> <div id="54936-Libre-1822437321_epigrafe" class="embed_epigrafe"></div> <div id="54936-Libre-1822437321_copyright" class="embed_copyright"></div> </div> El conductor de "El Expediente" es padre de cuatro hijos varones: Pedro, Facundo, Diego y Joaquín, y además, es el feliz abuelo de Paulina. Y para celebrar su aniversario con su amada compañera, decidieron dar un recorrido por el Jardín Japonés. Se conocieron hace más de 30 años y desde entonces forjaron una familia muy unida. Él admitió que ella es su respaldo cuando quiere practicar las recetas en su casa, para demostrar sus artes en "MasterChef Celebrity", ya que es una excelente pastelera. <div contenteditable="false" class="embed_cont type_imagen" id="54937-Libre-1985095229_wrap"> <div class="embed_options" rel="opt" id="54937-Libre-1985095229_opts"> image.png </div> <div id="54937-Libre-1985095229_content" class="embed_content"><img src="https://media.diariodebatepregon.com/p/88c604baafd4d7fd07957f1847d1f9b0/adjuntos/289/imagenes/000/593/0000593359/1200x0/smart/imagepng.png" alt="" width="1200" height="0" id="54937-Libre-1985095229_embed"></div> <div id="54937-Libre-1985095229_epigrafe" class="embed_epigrafe"></div> <div id="54937-Libre-1985095229_copyright" class="embed_copyright"></div> </div> El esfuerzo de Paulo Kablan Si hay algo que se destaca de este periodista es su perseverancia. En este sentido, estudió locución aunque nunca pudo recibirse, pero siempre mostró un gran desempeño en la televisión. Nacido en Gualeguay, se formó en el periodismo en la Universidad de Concepción del Uruguay y trabajó en distintas emisoras radiales. Luego de pasar por diarios locales, llegó a ser jefe de la Sección Policiales del Diario El Día, de La Plata.

Tras 29 años de casados, Paulo Kablan volvió a declararle su amor a su mujer, Edith Garibotti

Más allá de todo lo que ha generado con su música, a lo largo de su carrera <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/chano-a12184" class="agrupador" rel="12184">Chano</a> Moreno Charpentier fue noticia en más de una oportunidad por sus conquistas amorosas, ya que estuvo en pareja con famosas como Juana Viale, Celeste Cid y hasta se lo vinculó con Micaela Tinelli. Y a tres meses del incidente policial que tuvo lugar en su casa de Exaltación de la Cruz, por el que fue herido de gravedad, el músico volvió a encontrar el <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a> en una colega: <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/natalie-perez-a3564" class="agrupador" rel="3564">Natalie Pérez</a>. La noticia la dio a conocer la periodista Maite Peñoñori. "Chano y Natalie Pérez están saliendo. Se empezaron a escribir cuando él estaba internado. Cruzaron muchos mensajes y pegaron mucha onda", reveló en Los ángeles de la mañana. Y agregó: "Arrancaron a conocerse y se ven en la casa de ella. Natalie ya lo contó en su familia. Están muy enganchados. Me dicen que él está muerto de amor por ella, enamoradísimo. Se siguen en redes. En las fotos, él le clava el corazón". Días atrás, la actriz y cantante fue vinculada sentimentalmente a Nicolás Occhiato. Y para desmentirlo, Pérez decidió compartir una conversación que tuvo con su abuelo, quien al hacerse eco del rumor que se disparó en Intrusos, le mandó un audio para conocer más detalles del noviazgo. "Hola Natalie, ¿cómo estás? Te quería felicitar por el novio nuevo, ¿Occhiato es? Me gusta eh. Hay que domarlo un poquito, porque es medio picaflor ese, pero me gusta", le dijo el hombre. A lo que Natalie respondió: "Ay abuelo, me hiciste reír. No salgo con él, salgo con otro". Por su parte, el exlíder de Tan Biónica viene de semanas complejas. La madrugada del 26 de julio protagonizó un confuso incidente con la policía en el que terminó gravemente herido, motivo por el que tuvieron que extirparle el bazo, un riñón y parte del páncreas en el Sanatorio Otamenti. Desde entonces, el músico estuvo enfocado en recuperarse físicamente y trabajar sobre sus adicciones, con el objetivo de volver a los escenarios lo antes posible. Así fue como el 23 de septiembre presentó una nueva canción, y dio la noticia que sus fanáticos esperaban con ansias. "Queridos amigos, espero que estén muy bien. Yo me encuentro excelente, gracias a Dios. En el día de mi cumpleaños quiero hacerles dos regalos", anunció en su cuenta de Instagram. "El primero es una canción que se llama Quarentina, directo de mi corazón y el segundo es el encuentro más soñado de todos: el 4 de noviembre, que es una fecha tan importante para nosotros, voy a hacer un show alucinante en el estadio Luna Park", agregó y confirmó su regreso a los escenarios. Y concluyó: "Gracias a los que siguen confiando, a los que me siguieron siempre. Un nuevo encuentro, una nueva canción, una nueva vida". Finalmente, volvió a presentarse ante su público e hizo referencia a su dramática experiencia. "Les quiero pedir perdón por preocuparlos, a mi familia, a todo el mundo... Les prometo que voy a cambiar. Esta vez sí. En serio, amigos", manifestó emocionado, mientras que en sus redes sociales comparte a diario su evolución y su entusiasmo por hacer lo que más le gusta. Fuente: Noticias Argentinas

Chano Moreno Charpentier y Natalie Pérez en un choque de amor

<a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/luz-a11083" class="agrupador" rel="11083">Luz</a> Cipriota dio a conocer el reciente nacimiento de su primer hijo, Lorenzo, fruto de su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a> con David Serrano. Y lo hizo con una producción súper tiernas del niño. El pequeño nació en España, país en el que lleva varios años instalada, disfrutando de su trabajo y de su pareja. "Lorenzo Serrano Cipriota. Llegaste el 19 de noviembre en una noche de luna llena. Te adelantaste porque no veías la hora de estar aquí y conocer éste mundo loco", empieza el especial y emotivo posteo de la actriz. "Aún no tenés idea de todo el amor que con @serranodavid75 tenemos para darte", agregó Luz, emocionada. "Gracias a la vida por este milagro que hoy me tiene completamente enamorada. Ya no sé lo que es vivir sin el corazón tan lleno de amor", expresó Cipriota, llenado su Instagram de mensajes de amor y felicitaciones por el nacimiento de Lorenzo. Fuente: Ciudad

Luz Cipriota fue mamá y presentó a su bebé

La Universidad Católica Argentina, una de las sedes de votación en la Ciudad de Buenos Aires, donde una usuaria de Twitter fue flechada por otro votante, y ahora lo busca en las redes Además de todo lo que significan a nivel político, los días de elecciones también pueden ser una oportunidad para que nazca el <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a>. O al menos, para buscarlo. Es lo que le ocurrió a una usuaria de Twitter, que quedó obnubilada con un <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/hombre-a10318" class="agrupador" rel="10318">hombre</a> con el que coincidió en el lugar de votación, y decidió buscarlo a través de un mensaje en la citada red social. "Hola cincuentón, flaco y alto. Canoso, remera gris Abercrombie que votaste en la mesa 72 de la UCA. Soy la de rulos y cartera celeste", escribió en su cuenta la usuaria Tana (@LaTanaOriginal), para tratar de hacer contacto con el individuo al que había visto en la jornada electoral. <div contenteditable="false" class="embed_cont type_imagen" id="53733-Libre-433368368_wrap"> <div class="embed_options" rel="opt" id="53733-Libre-433368368_opts"> image.png </div> <div id="53733-Libre-433368368_content" class="embed_content"><img src="https://media.diariodebatepregon.com/p/7731996196d381c5a5b26681cd2b0839/adjuntos/289/imagenes/000/591/0000591851/1200x0/smart/imagepng.png" alt="" width="1200" height="0" id="53733-Libre-433368368_embed"></div> <div id="53733-Libre-433368368_epigrafe" class="embed_epigrafe"></div> <div id="53733-Libre-433368368_copyright" class="embed_copyright"></div> </div> "Soltera, sin hijos, independiente, sé cocinar", se describió la mujer en su mismo mensaje en las redes, y remató: "Todo ganancia, beibe", junto con un emoticón de una mano haciendo un gesto de "todo OK". El mensaje de La Tana rápidamente se viralizó, recibió más de 2000 Me gusta y un sinfín de comentarios en el que la consultaban sobre cómo había sido la situación y, cuando no, opinaban sobre lo que debió o no debió haber hecho en la situación. "Hubo un mínimo cruce de miradas pero no se si era interés o estaba buscando su mesa. jajajaja", aclaró la propia usuaria en una de sus respuestas. ¿No sería Alberto (Fernández)? Él votó en la UCA", bromeó uno de los usuarios, y otro resaltó la capacidad de una persona de 50 años para enamorarse. "Bien que a los 50 aún enamoran, yo tengo 35 y retirado hace años", dijo ese tuitero, y La Tana replicó: "¿Dijimos amor? Ojalá, no lo descarto, pero si no es amor quizás está muy bien igual". Ante la insistencia en los comentarios con sugerencias sobre cómo debió encararlo al hombre en cuestión, y tras recibir algunos cuestionamientos que insinuaron que "iba de levante" a <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/votar-a12543" class="agrupador" rel="12543">votar</a>, La Tana respondió: "No, estimados miembros de la congregación moral del santo prejuicio, no voy de levante a votar ni a ningún otro lado". "Solamente crucé mirada con un caballero interesante, no estoy desesperada ni lo voy a buscar en el padrón. Gracias por la preocupación", agregó, de modo vehemente. En diálogo con La Nación, La Tana señaló que "no tuvo novedades" sobre el paradero o la identidad de aquel cincuentón flaco y alto. Y se mostró asombrada por la repercusión que tuvo su mensaje. "La verdad es que me sorprendió la cantidad de interacciones que tuvo el tuit, lo dije al pasar y con humor. Veo que a la gente le interesó", contó. Como sea, la posibilidad de que esta tuitera se encuentre con el hombre que la flechó en el día de las elecciones generales en la ciudad de Buenos Aires todavía está abierta, y la historia tal vez encuentre su final feliz. Y si no, el amor tendrá su revancha en las elecciones presidenciales de 2023. Habrá que estar atentos a lo que pase entonces en la mesa 72 de la UCA.

Fue a votar, quedó flechada en su mesa y ahora lo busca a través de las redes

La dependencia emocional define una vinculación afectiva permanente y excesiva con otra persona, supone una dependencia psicológica que se manifiesta a través de una serie de comportamientos adictivos en una relación donde existe una asimetría de roles, de tal manera que se despliegan conductas desproporcionadas e inadecuadas para satisfacer la necesidad de afecto. Las emociones, pensamientos, motivaciones y comportamientos en ciertos sujetos se orientan a la búsqueda de la proximidad del otro para conseguir sentimientos de satisfacción, seguridad y reconocimiento. Asimismo, puede estar acompañada de creencias distorsionadas sobre el <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/amor-a6669" class="agrupador" rel="6669">amor</a>, las relaciones, la soledad, la separación y sobre uno mismo. Surgen síntomas ansioso-depresivos, pensamientos obsesivos, alteraciones del sueño, relaciones de <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/pareja-a5887" class="agrupador" rel="5887">pareja</a> desequilibradas y abandono de relaciones sociales y de ocio. La dependencia emocional se asocia también a otras situaciones patológicas como consumo de sustancias, trastornos de la conducta alimentaria o ser víctima de maltrato físico o psicológico. Si bien no se observa esta patología en parejas solamente, las tomaremos como ejemplo: el dependiente actúa como si las necesidades, la comodidad y el placer de la otra persona estuviesen por encima del suyo propio, y sólo disfruta a través de la otra persona. Las propias necesidades quedan en un segundo plano y pueden llegar a desatender sus obligaciones laborales o familiares. Sobrevaloran las cualidades de la pareja y no ven los aspectos más negativos, asumiendo que su pareja es maravillosa, perfecta y no se equivoca nunca, suelen pedirle perdón cuando ésta se enfada aun sabiendo que no son responsables del enfado, realizan actividades displacenteras o inapropiadas sólo para agradarles, justifican los enfrentamientos, críticas o infidelidades como un mal menor. sienten una inmensa tristeza ante la posibilidad de que se rompa la relación con su pareja, se agobian por la necesidad que tienen de estar constantemente juntos y aparece un miedo irracional al abandono en forma de sospecha permanente de que la otra persona está pensando en poner fin a la relación. Las <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/personas-a2787" class="agrupador" rel="2787">personas</a> dependientes presentan una baja satisfacción con ellos mismos, se someten a una desvalorización permanente, sienten no estar a la altura de su pareja y piensan que las relaciones anteriores le resultaban más satisfactorias. aparecen cambios notables en la forma de ser y de actuar. Pueden modificar su rutina y sus gustos, y llegar a inhibir aspectos fundamentales de su personalidad. Así, la identidad puede llegar a diluirse al adoptar posiciones de sumisión para mantener la cercanía del otro. Con frecuencia prefieren sufrir por una relación tóxica que atravesar una ruptura, ya que no se imaginan su vida sin la otra persona, aparecen sentimientos de soledad y desamparo al estar sin pareja, y pueden entrar en un bucle de intentos de recuperar la relación con su expareja. Si el vínculo se rompe definitivamente, puede aparecer el "síndrome de abstinencia emocional", un síndrome asociado a cuadros ansiosos y depresivos ante una ruptura sentimental. Esta problemática se apoya en los mitos en torno al amor romántico, que dibujan un intercambio de afecto asimétrico y disfuncional, donde se idealiza a un miembro de la pareja y las expectativas acerca de ésta se nutren de creencias irracionales. Algunas de estas ideas compartidas giran en torno a la unidad total, a la complementariedad o mito de "la media naranja", a la omnipotencia del amor o la justificación de los celos, por ejemplo. Hay autores que apuntan al hecho de que se ha producido un claro descenso en la competencia emocional de los individuos. Un ejemplo de ello es el incremento en la tasa de problemáticas como la ansiedad, la depresión o profundos sentimientos de aislamiento, insatisfacción o dependencia, todas ellas vinculadas a un intenso malestar, un "yo" inestable y un miedo a la introspección que convierten al otro en la fuente de bienestar e identidad personal. Se utilizan varios enfoques para ayudar a personas que se encuentran en una relación de dependencia, como, por ejemplo, trabajar variables intrapsicológicas como reforzar la autoestima, optimizar los recursos emocionales, habilidades sociales o la restructuración cognitiva para mejorar la situación de dependencia emocional. Es muy importante, reconocer y trabajar el rasgo dependiente, afirmando nuestra autoestima y reduciendo nuestra dependencia de los demás, por ejemplo, teniendo siempre presente nuestros logros y éxitos, responsabilizarnos de nuestros actos, trabajar el sentirse bien solo/a y aprender a tener una dependencia equilibrada en nuestras relaciones en general.