Desde que era chico, Pablo sabía que quería ser papá, pero cuando a los 18 años decidió “salir del closet” y contar abiertamente que era gay, pensó que ese sueño iba a quedar trunco. Con el correr del &nbsp;tiempo, pudo vencer prejuicios propios y ajenos, y recién a los 35 años se animó a inscribirse en el registro de postulantes a adopción. Nunca imaginó que a los pocos meses se convertiría en padre de Mía, que en ese momento tenía un año y 10 meses y que desde los 4 días vivía en un hospital. Fue gracias a su militancia por los derechos LGTBIQ+, su paso como voluntario por la Cruz Roja y la sanción de una serie de leyes que ampliaron derechos –como la de matrimonio igualitario o la nueva ley de adopción– que Pablo pudo primero sacarse esa presión de “ser quién quería o resignar la paternidad” y, tiempo después, dar ese gran paso. Sin embargo, pensaba que ser hombre soltero y gay sería una barrera y que, de poder superarla, tendría por delante un trámite muy largo. Se trata de una creencia muy común en la Argentina, que lleva a que muchas personas desestimen convertirse en familias por adopción. En cada tramo de su relato Pablo Fracchia (39) se emociona. Pasaron casi cuatro años, pero todos sus recuerdos siguen “a flor de piel”. Su historia forma parte del documental "El día que nos conocimos", de la directora Patricia Carrascal, que junto a otros tres testimonios busca visibilizar la diversidad y los desafíos de la adopción. “La representación que yo tenía de lo que significaba ser gay en los 90 era una cosa estereotipada, hacia el sentido del ridículo. En mi cabeza no existía ni la posibilidad siquiera de formar pareja. Mi idea de un adulto gay era la de un tipo solo en un departamento”, cuenta y gira la cámara para mostrar por la pantalla del Zoom su departamento lleno de juguetes y a la pequeña Mía sentada en el sillón. Y sigue: “Yo de adolescente sabía que nunca me iba a poder casar. Hoy ya hay muchos chicos que nacieron con ese derecho”. Por eso, considera que es tan importante la ley de matrimonio igualitario, “ya que rompió el silencio y puso a discutir a las familias en la mesa de la cena”.Si bien había imaginado que ese hijo o hija llegaría estando en pareja, cuando se separó después de una relación larga, empezó a pensar en la posibilidad de formar una familia monoparental. Es una tendencia que va en aumento: el 75% de las y los inscriptos para adoptar niños, niñas o adolescentes son personas solas, según la Dirección Nacional del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos (Dnrua). Entonces lo primero que hizo fue juntar a toda su familia: abuelos, padres, tíos, hermanos, y contarles la decisión. Necesitaba saber que iban a estar ahí, al pie del cañón, para ayudarlo. “Todos acompañaron mi locura, como lo hicieron cuando les dije que me iba como voluntario con la Cruz Roja al Líbano, en el medio de una guerra”, se ríe. Así fue como finalmente entró a la página del Registro Central de Aspirantes a Guardas con fines de Adopción bonaerense para hacer la preinscripción, porque vive en Avellaneda. Si bien estaba decidido tardó cuatro meses en completar el formulario de preguntas: tildaba y borraba. “Me costó horrores poder elegir hasta qué edad, si aceptaba o no a chicas y chicos con enfermedades o con discapacidad. Empezaba a completar y frenaba. Pasaba un mes, volvía a entrar, lo volvía a cerrar”, recuerda. Pero un día, como él mismo explica en el documental, “las ganas le ganaron al miedo”. Envió un formulario clásico, como el del 88% de las personas inscriptas: aceptaba niñas y niños de hasta 3 años, sin enfermedades leves ni discapacidades. Otro momento que recuerda como un hito fue cuando imprimió el formulario y fue a entregarlo al Juzgado de Familia número 1 de Avellaneda. “En la fila había gente por violencia de género, perimetrales, era un caos y yo iba con mi papelito. Un papelito que contenía mi futuro, mis deseos, los miedos, la posibilidad de concretar mi sueño. Ese papelito que yo lo venía cuidando en la fila y para la piba de mesa de entrada era un papel más en el medio de 250 quilombos”, describe. Se acuerda que salió y lloró desde la puerta hasta que llegó a su trabajo. “Era la primera vez que hacía físico algo que había estado siempre en mi cabeza. Por eso era tan simbólico”, puntualiza. Era 13 de diciembre de 2018 y posteó en su Facebook: “Alguna vez te contaré sobre hoy, el día que empecé a buscarte”.<figure class="image"><img src="https://www.telam.com.ar/thumbs/bluesteel/advf/imagenes/2022/11/63761a60ca167_1200.jpg" alt="El da que tuvo la confirmacin de su inscripcin como postulante para adoptar Pablo dej un posteo en Facebook para su futuro hijo o hija"></figure>Luego llegaron los pedidos de entrega de documentación y las evaluaciones con el equipo técnico del juzgado. Fue en esas charlas que Pablo hizo un “clic”, ese que le permitió al poco tiempo convertirse en papá de Mía. En la entrevista, la psicóloga le preguntó por qué había elegido solo casos de hasta 3 años, y también si sabía qué significaban enfermedades leves. A lo primero contestó que quería vivir “la experiencia full de ser papá”, incluido “despertarte 40 veces a la noche, y a lo segundo, que le daba miedo. “Charlamos sobre los niños un poquito más grandes y sobre que algo leve podía ser desde un pie plano hasta una cirugía de caderas, y que esas elecciones podían ampliar un montón el rango de búsquedas”, recuerda.Al otro día, Pablo llamó al Juzgado y les dijo: “Ampliemos la edad de postulación hasta 6 años y también a enfermedades leves”. Solo el 18% de las personas inscriptas se postula para niños, niñas y adolescentes con algún problema de salud o discapacidad, mientras que un 10% de las 2.199 chicas y chicos en situación de adoptabilidad decretada presentan estas condiciones. Gracias a ese cambio, cuando buscaron familia para Mía, tuvieron en cuenta su legajo. “Si no hubiese ampliado mi disponibilidad adoptiva no nos hubiéramos conocido. No por la edad, pero sí porque estaba dentro de la categoría de niños con enfermedades leves”, explica Pablo. &nbsp;Una batalla desigualEl día que llamaron a Pablo para avisarle que había una nena por la que querían entrevistarlo, le dijeron que estaban evaluando a otras cuatro familias. Ahí aparecieron de nuevo los miedos: “Yo pensaba: un varón gay, casi cuarentón y solo versus familias heterosexuales muy bien constituidas. No la ganás. Estás en una batalla desigual”. A la entrevista, los primeros días de septiembre de 2019, fue con su mamá. Necesitaba que alguien lo acompañara. Entró solo. “Me contaron que era una niña que había tenido un riesgo de muerte, que producto de eso había tenido una bolsita de colostomía, que estaba pronta a tener el alta pero que requería muchos cuidados. Charlamos mucho y finalmente me preguntaron si aceptaba”. Pablo no lo dudó. Dice que automáticamente les dijo que podía tomarse licencia –“privilegios que no tienen todos los trabajadores”, remarca–, pero que por algunos comentarios salió de la entrevista sin mucha seguridad. De hecho, le dijo a su mamá: “No creo que me elijan”.<figure class="image"><img src="https://www.telam.com.ar/thumbs/bluesteel/advf/imagenes/2022/11/63761cb60b77c_1200.jpg" alt="Un varn gay casi cuarentn y solo versus familias heterosexuales muy bien constituidas No la gans pensaba Pablo cuando sali de la entrevista para adoptar a Ma Foto Cris Sille"></figure>Al rato de dejar el Juzgado, recibió el llamado con la noticia que iba a marcar un antes y un después en su vida, la de Mía y la de toda su familia: lo habían elegido. “Hay muchos desafíos en el camino, sobre todo el pasaje de que uno deja de ser un eje para que otra persona sea la prioridad. Ese cambio es increíble. Hoy no puedo pensar una vida que no la incluya. Siento que mi vida pasada es de alguien ajeno. Escucharla reírse muy fuerte me emociona hasta las lágrimas”, dice también entrecortado. &nbsp; Al día siguiente se presentó para la notificación oficial y le dieron la autorización para ir a conocer a Mía al hospital de La Plata en el que vivía. Le advirtieron que la institución no estaba muy de acuerdo con que sea un papá solo. “Si te dicen algo que no te gusta, tratá de aguantar”, le aconsejaron. Por eso, cuando piensa en ese primer encuentro, explica que no tiene un lindo recuerdo. “No me pude entregar a ese momento con la naturalidad que hubiera querido. En mi cabeza resonaba ‘que no piensen que sos un violador’ o un tipo raro. Me sentí muy expuesto. Reaccioné más para la evaluación que para el momento. Es algo que no creo que le haya pasado a una pareja heterosexual”, reflexiona. &nbsp; Mientras le iban contando todo lo que Mía había atravesado en su año y pico de vida –las cirugías, las internaciones–, en lo único en que Pablo pensaba era cómo esa pequeñita había pasado los posoperatorios. “Me la imagino llorando, adolorida y sin que haya alguien abrazándola. Y es una de las cosas que más me parten al día de hoy”, dice, y se le llenan los ojo de lágrimas. “Cuando les pregunté por qué yo –recuerda–, me dijeron que me habían elegido porque necesitaban a alguien que pudiese abrazar a Mía durante un año entero y que creían que yo podía hacerlo”. &nbsp; Pablo es trabajador social y se desempeña en el Estado. Como había adelantado, pidió licencia y desde ese momento todos los días fue al hospital. “Tiene que entender que vos vas a ser su papá y no sos un voluntario más”, le dijeron. Y así cumplió. De la mañana a la noche estaba con ella, mientras su familia transformaba “la casa de un hombre solo” en un hogar. &nbsp; Fue un paso a paso. Primero en el hospital, después sacarla a una plaza que estaba a una cuadra, luego llevarla por La Plata a pasear y después, finalmente, a casa, a conocer a toda la familia, algo que para Pablo era muy importante: “No era yo solo el que estaba adoptando, era toda una familia la que estaba construyendo un nuevo vínculo. Lo quería vivir así”. Cada día, separarse se hacía más difícil. “Esa noche, después del día en familia, ‘devolverla’ a ese lugar que sentía que ya no era el de ella fue duro. La enfermera la tuvo que tironear. Fue la primera vez que les dije algo. No podíamos volver a pasar por eso”. &nbsp; Mía todavía no caminaba ni hablaba, pero cuando al otro día lo vio llegar, empezó a gatear hacia él y a reírse. Era 26 de octubre. Esa imagen resumió lo que iba a pasar: le dijeron que podía llevarla a dormir a su casa. Y ya se quedaron juntos. &nbsp; &nbsp; Pocos meses después, llegó la pandemia. A pesar del encierro, ese tiempo juntos los ayudó mucho a consolidar el vínculo y a que Mía logre grandes avances. “Para mí es todo un desafío, porque quiero que tenga las posibilidades de estar al nivel de cualquier niña. Va al psicólogo, a la ‘fono’, a natación. Hay como una estructura armada de logística que requiere combinar muchas cosas”. &nbsp; Este año, en el Día de la Bandera, Mía actúo en el jardín. “Hizo todo lo que hacía el resto: bailó la ‘coreo’ y cantó la canción. No pude parar de llorar, porque en lo cotidiano no te das cuenta de los avances, pero ahí dimensioné todo”, concluye Pablo, orgulloso de su hija, que en poco tiempo va a cumplir 5 años.EN PRIMERA PERSONAEl documental "El día que nos conocimos" no era para la directora y productora audiovisual Patricia Carrascal un proyecto más. Nació a partir de una inquietud personal, del deseo de seguir visibilizando y difundiendo cómo es convertirse en familia por adopción en la Argentina.&nbsp;&nbsp; Un tema que ella ya había explorado hacía unos años en la serie <a href="https://www.youtube.com/watch?v=AtSWQ3jX7vg&amp;ab_channel=CanalEncuentro">"Historias de adopción, familias para armar"</a>, en Canal Encuentro, y que decidió profundizar en este emotivo largometraje que se lanzará el sábado 19 de noviembre en DirecTV y que ya tuvo un preestreno en Centro Cultural San Martín. Esta vez, la mirada está puesta en un momento muy especial: “Ese día en el que conocés a un otro que quizás va a ser tu hijo o hija, o a quienes van a convertirse en tu madre o padre, y las vidas de todos cambian para siempre”, resume la cineasta. Para Carrascal, que junto a su marido adoptó hace más de 10 años a una niña y desde ese momento se interesa por divulgar la temática, hay mucho por deconstruir: “Uno va atravesando diferentes etapas y entendiendo que la adopción es otra manera de formar familia y que tiene que estar centrada en lo que ese niño, niña o adolescente necesita”. Por eso, explica que “el objetivo del documental es mostrar que hay muchas formas de ser familia por adopción, una gran diversidad de experiencias, y de esta forma ayudar a derribar diferentes mitos y estereotipos”. "El día que nos conocimos" narra en primera persona cuatro historias muy diferentes, pero con un eje en común: la adopción como un derecho del niño, niña o adolescente a crecer en familia. “También aborda lo que implica para los chicos estar mucho tiempo en hogares y el camino que hay que desandar aunque hayan estado en una buena institución”, describe la directora. Están Paola y Diego, que adoptaron a tres hermanos varones y relatan muy tiernamente cómo fue pasar a ser cinco. Después viene Pablo, que cuenta con gran emoción cómo fue atravesar sus propios miedos respecto a ser un hombre gay y la decisión de adoptar a Mía. Siguen Griselda y Fernando, que describen con mucho amor cómo fue vincularse con una nena de 8 años, que ya había tenido otras mamás más allá de la de origen, porque había tenido un proceso que había vuelto para atrás. “Es otra cosa muy importante: cómo a veces la vinculaciones no funcionan y cómo hacer para que los chicos vuelven a confiar y como los adultos tenemos que ayudarlos a ‘reparar’ esos dolores”, describe Carrascal.&nbsp; La cuarta historia es la de María, que ya desde una mirada de adulta recorre su propia historia de niña adoptada y su necesidad de completar su identidad. “En esa búsqueda encuentra y también entiende que el lugar donde estuvo es el lugar donde tenía que estar. Todos los que somos familia por adopción tenemos que saber que ninguno de estos chicos son una hoja en blanco. Hay que entender que vienen con una historia y esa historia se tiene que ensamblar con la mía, pero hay que respetarla. Eso es fundamental para que funcione”, detalla la directora. Por eso, hace hincapié en que hay que desromantizar la adopción, mostrando historias reales. “Hay que saber que cualquier proceso en el cual uno va a realizar un vínculo con otro tiene pasos para adelante y pasos para atrás. Concientizar sobre esto también es importante porque, insisto, después los que están perjudicados son los niños”, concluye. El <a href="https://www.youtube.com/watch?v=yfjCiDMu-Dg&amp;ab_channel=DIRECTVLatinAmerica">documental</a> es una coproducción de 50 Producciones, 100 Bares y DIRECTV. Carrascal lo codirigió junto a Camilo Antolini, y cuenta con la producción ejecutiva de Laura Eliosoff. Fue ganador del concurso Vía Digital, del Instituto Nacional de Cine y Artes Audiovisuales (Incaa), y del premio Participación Cultural – Mecenazgo de la Ciudad de Buenos Aires. ¿Dónde verlo? 19 y 20 de noviembre, a las 20, en el canal OnDIRECTV (201 &amp; 1201 HD) y en la plataforma de streaming DGO.&nbsp;

Adopción monoparental: "Pensé que por ser hombre soltero y gay no me iban a elegir"

La condena por abuso al sacerdote Julio César Grassi que en principio regía hasta el 7 de agosto del 2026, fue extendida hasta el 30 de mayo del 2028 tras una apelación presentada por la querella a raíz del mal cálculo de la pena y la inaplicabilidad del beneficio del llamado "dos por uno", informó a Télam el abogado Juan Pablo Gallego. El letrado, que representa el Comité de Seguimiento y Aplicación de la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño en Argentina (Casacidn) destacó que "se había aplicado la pena tomando en cuenta la fecha del 23 de octubre de 2002, cuando la Policía fue a buscar a Grassi y se profugó de un estudio de televisión" "Luego la defensa de Grassi presenta recursos, lapso durante la cual el sacerdote no tiene prisión preventiva, y recién se logra su detención en el año 2013, por lo que no rige el beneficio del llamado dos por uno", agregó. El recurso de apelación a la condena inicial de Grassi fue presentado ante la Cámara de Apelaciones de Morón, que dio lugar a la petición y ordenó extender hasta el 30 de mayo del 2028 la condena. De esta manera, los 15 años por los cuales el sacerdote fue condenado comienzan a regir desde 2013. Grassi fue condenado por el Tribunal en lo Criminal N° 1 de Morón el 10 de junio de 2009, a la pena de quince años de prisión por los delitos de abuso sexual agravado por resultar sacerdote, encargado de la educación y de la guarda del menor víctima. Esto es reiterado en dos hechos, en concurso real entre sí, que a su vez concurrieron formalmente con corrupción de menores agravada por su condición de encargado de la educación y de la guarda, por los hechos cometidos en noviembre y de diciembre de 1996 en la Fundación Felices los Niños de Hurlingham. El abogado aseguró además que "se incurrió en errores materiales al contabilizar días en los cuales Grassi estuvo en libertad, y que no pudo haber sido detenido el día 23 de octubre de 2002, ya que ese día concurrió a un programa de televisión del Canal 9" "La ley 24.390 (dos por uno) no resulta de aplicación al caso, ya que la demora en la finalización del proceso se produjo debido a las articulaciones dilatorias de la defensa", puntualizó Además, sostuvo que el cómputo establecido "violaba las garantías de la víctima con arbitrariedad sorpresiva y beneficiando indebida e ilegalmente la situación procesal del condenado" “Dediqué quince años de mi carrera profesional a obtener justicia por los delitos cometidos por Julio Grassi. Expliqué al Tribunal que el cómputo era erróneo y que además no le correspondía el derogado beneficio llamado del dos por uno", aseguró Gallego. "Grassi seguirá preso hasta junio de 2028 y velaré por ello.”, sostuvo el letrado. La condena a Grassi fue ratificada por la Corte Suprema de Justicia de la Nación en marzo del 2017-Telam &nbsp; &nbsp;

Extienden hasta el 2028 la condena por abuso al sacerdote Julio César Grassi

Aprovechemos el día del padre para pensar acerca de las funciones de los padres, hoy llamadas funciones parentales que engloban aspectos maternales y paternales no necesariamente ligadas al sexo hombre o mujer.&nbsp;La reflexión va dirigida hacia los padres que se implican en el cuidado de sus hijos, llevando a cabo la función importante en el proceso de Humanización de sus hijos. La humanización es el proceso que permite el paso de lo más instintivo a lo cultural que es adquirido, social y nos diferencia del mundo animal, va ligado a la crianza, a la posibilidad de establecer vínculos con otros y con el entorno que le rodea. El estado de desvalimiento de la cría humana requiere de la presencia de otro para sobrevivir y desarrollarse. De manera gradual, gracias al cuidado y trasmisión de los modos de vida y costumbres que los padres realizan, el niño puede ir incorporando todo lo que se refiere al mundo que le rodea, las pautas sociales, el lenguaje, el niño aprenderá a controlar sus impulsos, esperar, acceder al conocimiento e incorporar las normas sociales necesarias.Tomo una entrevista al Psicoanalista Massimo Recalcatti con algunos conceptos interesantes: “Ya lo dijo Freud, la profesión de los padres es una profesión imposible”. Dice que ya no se añora la figura, ya agotada, del padre disciplinario y autoritario, pero se pregunta si la figura del progenitor empático no es también contraproducente porque los hijos necesitan encontrar obstáculos en sus padres, el conflicto como herramienta de formación. “Los padres de hoy evitan el conflicto con sus hijos por temor a no ser amables.Se invierte la cadena generacional , sostiene que hoy no es el niño el que quiere sentirse reconocido por sus padres, sino que son los padres los que quieren sentirse reconocidos por sus hijos”, razona el profesor de la Universidad de Pavía, que señala que el mejor regalo que pueden hacer los padres a sus hijos es no intentar desvelar su secreto, dejarles ir, favorecer su diferencia en vez de querer que repitan sus vidas depositando sobre ellos sus expectativas: “Ya lo dijo Sartre, cuando los padres tienen planes para sus hijos, los niños tienen destinos generalmente infelices”. Afirma en el ensayo que nuestro tiempo defiende de diferentes maneras la necesidad del diálogo entre hijos y padres como “principio educativo prioritario” y que este diálogo ha ocupado “con toda razón” el lugar del mandato brutal, de la “voz ronca” de la “mirada severa”. Esto hace que padres e hijos nos hallemos en una proximidad desconocida hasta hace poco: “Los padres ya no son el símbolo de la Ley, sino que, como las madres, también se ocupan del cuerpo, del tiempo libre y de los afectos de sus hijos”. Y eso está bien, ¿no? Que los padres de hoy tengan una relación de proximidad con el cuerpo de sus hijos, que también conozcan la ternura del contacto y la alegría de abrazar es una conquista de la larga ola revolucionaria de 1968. No obstante, creo que la función paterna no es equivalente a la materna, pero también creo que no es necesario identificar al padre y a la madre con los sexos de los progenitores. Todo padre está perdido. Y esos son los mejores. Los peores son aquellos que creen que saben lo que es un padre y lo encarnan en su persona, que se creen que son modelos parentales ejemplares, que piensan saber cuál es el secreto del niño, es imposible que un padre no se equivoque como padre.La empatía se ha convertido en la palabra de moda, junto con los conceptos de regla y diálogo. Yo no soy empático con mis hijos. No los entiendo, se me escapan, van más allá de mí. No son como yo, no viven como yo vivo, no tienen mi percepción de las cosas... Pero a medida que los veo crecer tan diferentes, los amo, los contemplo y los admiro. También en su pereza indolente y en su apatía frívola.Ya lo dijo Sartre, cuando los padres tienen planes para sus hijos, los niños tienen destinos generalmente infelices.Muchos hijos, como es lógico, se revelan ante esas expectativas. Pone como ejemplo al hijo recobrado de la parábola evangélica de Lucas, cuando exige a su padre la parte de la herencia que le corresponder para abandonar el hogar doméstico. "¡Dame!". Esa es la forma imperativa a través de la cual el hijo de la parábola lucaniana se dirige a su padre. Los hijos de nuestro tiempo se parecen a él. Así se dirigen a sus padres. Pero la enseñanza más grande del padre del hijo pródigo es dejar la puerta abierta, dejar ir al hijo. Si el hijo tiene derecho a rebelarse, la palabra del padre debería ser "¡vete!", "¡Intenta!", "¡Viaja!". El hijo correcto en la parábola es, de hecho, el hijo que se pone en marcha, que exige. Él es el hijo que interpreta que ser heredero es ser un hereje, viajar, salir de la casa. En cambio, su hermano, el hijo primogénito, interpreta la herencia solo como una adquisición (de ingresos, de bienes, de genes), solo como una clonación, como la reproducción de su padre.El padre del hijo recobrado no solo da a su hijo lo que pide, sino que lo acoge con un abrazo y un beso cuando vuelve a casa arruinado. En ese gesto vemos que “el regalo más grande que todo padre puede ofrecer a sus propios hijos”: la libertad. El mejor regalo que un padre puede dar a sus hijos es no depositar expectativas sobre sus vidas. No hay peor pesadilla, dijo Deleuze, que ser prisioneros de los sueños de otro.Para finalizar por hoy: cuando se habla de función paterna en realidad se hace referencia a una serie de operaciones simbólicas que organizan y regulan las relaciones humanas :Intervenir como tercero en la díada madre-hijo, ser representante de la ley y aportar identificaciones. Si bien estas funciones generalmente son efectivizadas por los papás, en tanto función, pueden ser ejercidas por otra u otras personas, indistintamente de su sexo. Pueden ser, por ejemplo, los abuelos, tíos, parejas de los progenitores, maestros, etc. Es decir, quien cumpla la función paterna no necesariamente debe ser un hombre. Alguien que, para ese niño o niña, funciones como el que le posibilite registrar el mundo más allá de su mamá. Será una presencia tranquilizadora que le permitirá desarrollarse con confianza y animarse a experimentar y descubrir el mundo (con la seguridad de saber que cuenta con su apoyo emocional). Es también parte de la función paterna ser el representante de la ley. ¿Qué quiere decir esto? Implica darles sentido a los límites, haciendo cumplir lo que está bien y prohibiendo lo que está mal. Implica mostrarle al pequeño el funcionamiento del mundo; transmitirle los valores de la familia y enseñarle a diferenciar lo que se puede y lo que no. Representar la ley significa también estar sujeto a ella, ya que, caso contrario, estaríamos en presencia de una ley arbitraria o tirana. Por último, comprende aportar identificaciones que le permitan al niño asimilar aspectos o atributos de otras personas, favoreciendo la diferenciación y el armado de la propia personalidad.Ser papá no es un acontecimiento meramente biológico. La paternidad es, por sobre todas las cosas, una función simbólica.

La función paterna

La reflexión va dirigida hacia los padres que se implican en el cuidado de sus hijos, llevando a cabo la función importante en&nbsp; el proceso de Humanización de sus hijos. La humanización es el proceso que permite el paso de lo más instintivo a lo cultural que es adquirido, social y nos diferencia del mundo animal, va ligado a la crianza, a la posibilidad de establecer vínculos con otros y con el entorno que le rodea. El estado de desvalimiento de la cría humana requiere de la presencia de otro para sobrevivir y desarrollarse. De manera gradual, gracias al cuidado y trasmisión de los modos de vida y costumbres que los padres realizan, el niño puede ir incorporando todo lo que se refiere al mundo que le rodea, las pautas sociales, el lenguaje, el niño aprenderá a controlar sus impulsos, esperar, acceder al conocimiento e incorporar las normas sociales necesarias.Tomo una entrevista al Psicoanalista Massimo Recalcatti con algunos conceptos interesantes: “Ya lo dijo Freud, la profesión de los padres es una profesión imposible”. Dice que ya no se añora la figura, ya agotada, del padre disciplinario y autoritario, pero se pregunta si la figura del progenitor empático no es también contraproducente porque los hijos necesitan encontrar obstáculos en sus padres, el conflicto como herramienta de formación. “Los padres de hoy evitan&nbsp;el conflicto con sus hijos por temor a no ser amables.&nbsp;Se invierte la cadena generacional , sostiene que hoy no es el niño el que quiere sentirse reconocido por sus padres, sino que son los padres los que quieren sentirse reconocidos por sus hijos”, razona el profesor de la Universidad de Pavía, que señala que el mejor regalo que pueden hacer los padres a sus hijos es no intentar desvelar su secreto, dejarles ir, favorecer su diferencia en vez de querer que repitan sus vidas depositando sobre ellos sus expectativas: “Ya lo dijo Sartre, cuando los padres tienen planes para sus hijos, los niños tienen destinos generalmente infelices”.&nbsp;Afirma en el ensayo que nuestro tiempo defiende de diferentes maneras la necesidad del diálogo entre hijos y padres como “principio educativo prioritario” y que este diálogo ha ocupado “con toda razón” el lugar del mandato brutal, de la “voz ronca” de la “mirada severa”. Esto hace que padres e hijos nos hallemos en una proximidad desconocida hasta hace poco: “Los padres ya no son el símbolo de la Ley, sino que, como las madres, también se ocupan del cuerpo, del tiempo libre y de los afectos de sus hijos”. Y eso está bien, ¿no?&nbsp;Que los padres de hoy tengan una relación de proximidad con el cuerpo de sus hijos, que también conozcan la ternura del contacto y la alegría de abrazar es una conquista de la larga ola revolucionaria de 1968. No obstante, creo que la función paterna no es equivalente a la materna, pero también creo que no es necesario identificar al padre y a la madre con los sexos de los progenitores.&nbsp;&nbsp;Todo padre está perdido. Y esos son los mejores. Los peores son aquellos que creen que saben lo que es un padre y lo encarnan en su persona, que se creen que son modelos parentales ejemplares, que piensan saber cuál es el secreto del niño, es imposible que un padre no se equivoque como padre.La empatía se ha convertido en la palabra de moda, junto con los conceptos de regla y diálogo. Yo no soy empático con mis hijos. No los entiendo, se me escapan, van más allá de mí. No son como yo, no viven como yo vivo, no tienen mi percepción de las cosas... Pero a medida que los veo crecer tan diferentes, los amo, los contemplo y los admiro. También en su pereza indolente y en su apatía frívola.&nbsp;Ya lo dijo Sartre, cuando los padres tienen planes para sus hijos, los niños tienen destinos generalmente infelices.Muchos hijos, como es lógico, se revelan ante esas expectativas. Pone como ejemplo al hijo recobrado de la parábola evangélica de Lucas, cuando exige a su padre la parte de la herencia que le corresponder para abandonar el hogar doméstico. &nbsp;"¡Dame!". Esa es la forma imperativa a través de la cual el hijo de la parábola lucaniana se dirige a su padre. Los hijos de nuestro tiempo se parecen a él. Así se dirigen a sus padres. Pero la enseñanza más grande del padre del hijo pródigo es dejar la puerta abierta, dejar ir al hijo. Si el hijo tiene derecho a rebelarse, la palabra del padre debería ser "¡vete!", "¡Intenta!", "¡Viaja!". El hijo correcto en la parábola es, de hecho, el hijo que se pone en marcha, que exige. Él es el hijo que interpreta que ser heredero es ser un hereje, viajar, salir de la casa. En cambio, su hermano, el hijo primogénito, interpreta la herencia solo como una adquisición (de ingresos, de bienes, de genes), solo como una clonación, como la reproducción de su padre.&nbsp;El padre del hijo recobrado no solo da a su hijo lo que pide, sino que lo acoge con un abrazo y un beso cuando vuelve a casa arruinado. En ese gesto vemos que “el regalo más grande que todo padre puede ofrecer a sus propios hijos”: la libertad. &nbsp;El mejor regalo que un padre puede dar a sus hijos es no depositar expectativas sobre sus vidas. No hay peor pesadilla, dijo Deleuze, que ser prisioneros de los sueños de otro.&nbsp;Para finalizar por hoy: cuando se habla de función paterna en realidad se hace referencia a una serie de operaciones simbólicas que organizan y regulan las relaciones humanas :Intervenir como tercero en la díada madre-hijo,&nbsp;ser representante de la ley y aportar identificaciones.&nbsp; Si bien estas funciones generalmente son efectivizadas por los papás, en tanto función, pueden ser ejercidas por otra u otras personas, indistintamente de su sexo. Pueden ser, por ejemplo, los abuelos, tíos, parejas de los progenitores, maestros, etc. Es decir, quien cumpla la función paterna no necesariamente debe ser un hombre. Alguien que, para ese niño o niña, funciones como el que le posibilite registrar el mundo más allá de su mamá. Será una presencia tranquilizadora que le permitirá desarrollarse con confianza y animarse a experimentar y descubrir el mundo (con la seguridad de saber que cuenta con su apoyo emocional). Es también parte de la función paterna ser el representante de la ley. ¿Qué quiere decir esto? Implica darles sentido a los límites, haciendo cumplir lo que está bien y prohibiendo lo que está mal. Implica mostrarle al pequeño el funcionamiento del mundo; transmitirle los valores de la familia y enseñarle a diferenciar lo que se puede y lo que no.&nbsp;Representar la ley significa también estar sujeto a ella, ya que, caso contrario, estaríamos en presencia de una ley arbitraria o tirana. Por último, comprende aportar identificaciones que le permitan al niño asimilar aspectos o atributos de otras personas, favoreciendo la diferenciación y el armado de la propia personalidad.Ser papá no es un acontecimiento meramente biológico. La paternidad es, por sobre todas las cosas, una función simbólica.&nbsp;&nbsp;&nbsp;

Día del padre, la función paterna.

“El Debate Pregón” visitó a padres e hijos para que nos entregaron vivencias&nbsp;inolvidables.&nbsp;Con motivo del Día del Padre conversamos con Walter y Sergio Beber, padre e hijo, quienes a su vez ya son bisabuelos y abuelo respectivamente. Repasamos un poco la historia de vida y los sentimientos más profundos por sus descendencias.Walter Beber.: Fui papá en el año 1962. Vine a Gualeguay a fines de 1959, de Larroque y empecé a trabajar en el banco. Trabajé acá hasta el año 1980 que fue cuando me fui a Colón, como subgerente; luego fui nombrado gerente cuando fui a San José. Después, de nuevo fui a Colón.-Era muy lindo ser papá en esa época. Mis hijos eran medio bandidos, sobre todo los dos varones (“bandidos” en el buen sentido); tengo cuatro hijos. Uno de mis hijos se llama Sergio, quien siguió mi carrera, la de varios tíos, que fuimos gerentes del banco; otro es Javier, quien no quiso trabajar en el banco y se fue a La Plata.-Fui abuelo joven; tengo once nietos de tres de mis hijos; además de diez bisnietos (y medio). A quienes más disfrutamos fueron Nati y Ezequiel, quienes convivían con nosotros; lo mismo con Juana y Martina, también vivían en mi casa.-Veo también a mis bisnietos, ahora no tanto. Pero este domingo viajamos a Colón porque es el cumpleaños de una bisnieta; nos reuniremos varias generaciones.Por su parte Sergio Beber comenta: -Fui papá a los veintiún años; casi que me crié con mis hijos. Una diferencia entre mis hijos y yo es la forma de vivir la infancia; ellos tuvieron una infancia de departamento en Capital Federal; en cambio yo tuve “vida de calle”, en el sentido de jugar con los vecinos, ir a un sitio a jugar a la pelota. Pero cuando volvimos a Gualeguay, ellos tuvieron ese tipo de libertad que antes no poseían.&nbsp;-Mi carrera bancaria me llevó, además, a Victoria, a Concepción del Uruguay; a Paraná, donde fue mi esposa conmigo, pero no los chicos, quienes habían terminado la escuela secundaria. Yo también tengo cuatro chicos, dos varones y dos mujeres, igual que papá. Ellos son Natalia, Sebastián, Pablo y Agustina; están casados o en pareja y tienen chicos. Ya tengo seis nietos. Disfruto mucho de mis nietos, me encantan los chicos. Con respecto a nuestra infancia, son totalmente distintos en cuanto a los intereses y a lo que están acostumbrados, especialmente, en el uso de la tecnología, como el celular, por ejemplo. Igualmente, compartimos muchas cosas, momentos de juegos y de paseos.Walter&nbsp;acota:&nbsp;Javier, otro de mis hijos, tiene también chicos: Patricio, Josefina y Ramiro. Después están los hijos de Josefina, Salustiano y Benjamín. Mis nietos me dicen “Tata Colo”.Sergio&nbsp;agrega: -A mí, mis nietos me dicen “Tata”. Me siento fantástico con ellos; es distinto ser abuelo porque no hay que estar llamándoles tanto la atención; nuestra tarea es más cálida: mimarlos.Para finalizar Walter,&nbsp;el “Tata Colo”&nbsp;acota: -Yo lo que digo es que hoy en día la vida ha cambiado en muchas cosas. Recuerdo que cuando el banco me trasladó a Colón, &nbsp;mis hijos llevaban muchos amigos a casa; había veces en que encontraba 10 o 12 amigos, se llevaban muy bien y respetaban. Otra cosa que recuerdo es que, en el verano, mi señora hacía muchos helados; de noche, escuchabas el ruidito de los pies de los nietos en viaje hacia el freezer, aunque ya habían comido bastante durante el día. Son esas anécdotas muy, muy lindas, inolvidables, que guardo entre tantos de los recuerdos de nuestra familia numerosa.

Padre, Abuelo, Bisabuelo: Los Beber

En tal sentido, dialogamos con Christian Caminos, quien desempeña sus funciones como Comisario Principal, Segundo Jefe de División en la Secretaria General y Personal de la Jefatura Departamental de Policía de Gualeguay. Christian tiene dos hijas mujeres y una de ellas decidió seguir sus pasos en el mundo de la policía. De ello y de otros temas, conversamos.&nbsp;Para comenzar, le consultamos al Comisario Caminos si alguna vez, desde su rol de padre, sintió miedo, al salir de tu casa a una urgencia. “Me parece que quienes sufren más son los familiares del policía. Uno tiene los riesgos asumidos en cuanto a lo personal; fue lo que uno eligió, para lo que se preparó, algunos por vocación, otros por necesidad, pero con el tiempo llegando a amar la función”Y continuó “si creo que el temor que muchos hemos sentido se da al momento de ver la crudeza de los hechos sobre los que trabajamos y el pensar que cualquiera de las víctimas podría haber sido un familiar nuestro, que en esta carrera llega un momento en el cual convivís más con tus camaradas que con tu familia, hoy por suerte la tecnología nos ayuda a estar más comunicados pero la distancia sigue siendo la misma”Aquí nos detuvimos y le preguntamos qué sintió cuando su hija Betiana decidió seguir sus pasos como policía. “Esta pregunta me recuerda un debate que se instauro hace unos días con otros pares, cuando nos preguntaron ¿quien quiere que su hijo sea policía?. &nbsp;La mayoría contesto que no, y entre ellos me incluyo”, respondió.<blockquote>“Cuando mi hija mayor dijo que quería ir a la escuela de oficiales, trate de llevarla hacia otro lado, recuerdo que le dije que estudiara química, pero ella decidió seguir este camino y hoy está trabajando en la departamental también. La respuesta del porque la mayoría de nosotros no quiere que sus hijos sean policías, concluimos es porque a esta altura todos conocemos los riesgos que trae nuestra profesión, y el tipo de manejo que tiene al ser una institución verticalista, de las horas que te conlleva y de los momentos que muchas veces te pierdes, cumpleaños, fiestas escolares, etc., momentos que en otras profesiones disfrutas con ellos y que en esta muchas veces acorde a tu labor se hace difícil estar”, sostuvo.&nbsp;</blockquote>Pero agregó “Por otro lado la satisfacción y el orgullo de que haya elegido la misma profesión es inmenso, no encontré palabras y obviamente me pudo la emoción cuando nos dieron a los padres policías la posibilidad de entregarle el sable que simboliza la concreción de la formación como oficial en el teatro. No tengo palabras para evocar ese momento”En otro párrafo dialogamos sobre lo que mas disfruta de compartir la profesión “Hoy&nbsp; estamos en funciones totalmente diferentes pero hasta hace poco trabajamos juntos y disfrutaba mucho el poder brindarle (o tratar al menos) lo poco o mucho que uno ha recogido en todos estos años de la carrera, ese ping pong de preguntas y respuestas, ese intercambio de conocimientos, siempre lo disfrute mucho”<blockquote>Prosiguiendo “El compartir el mismo horizonte siempre es bueno y nos identifica, ya que vislumbramos el mismo camino, ir en el mismo sentido, el compartir las vivencias nos llena de alegría, más allá que como todo en la vida los intercambios que se generan para bien o para mal son muchos más intensos porque el vínculo existe y siempre está presente”</blockquote>“Para mi ser padre es tratar de dar lo mejor de cada uno a sabiendas que estamos bajo esa mirada analítica, crítica y constante de nuestros hijos, quienes aprueban o rechazan nuestras acciones o decisiones, sin llegar a entender muchas veces, el porqué de estas. Es aprender día a día. Nada más cierto que el dicho de Nadie nace sabiendo y mucho menos a ser padre. Por eso mucha veces más allá de ya ser padres nos seguimos apoyando en la experiencia de los propios quienes nos siguen durante toda la vida dando lecciones y guiándonos en este camino que nunca acaba”, explicó Christian Caminos cuando le preguntamos que era para el ser padre.&nbsp;&nbsp;

Día del Padre: Cuando tu hija quiere seguir tus pasos

“Nuestra comunidad católica está viviendo la Pascua de un sacerdote amigo, hermano, padre, abuelo… un hombre íntegro que regaló su tiempo, carisma y vida a todos los miembros de esta gran familia de San José”, comienzan diciendo.Y continúan “Brindó su afecto sin condiciones y generosamente se comprometió con el amor para que en nuestra tierra florecieran cosas buenas… Entonces todo su ser y su espíritu fueron extensiones de su corazón inmenso. Como comunidad sentimos siempre la solidaridad, la sencillez, la cercanía de un Pastor que también se brindó por entero a este pueblo. Nuestras instituciones: Colegio, Instituto y hogar San José han recibido su permanente compromiso, apoyo y acompañamiento”En la misma línea, desde el Colegio San José, agregan "es que el Padre Pancho era una "Institución" en sí mismo. Un hombre leal, afectuoso, sencillo... Siguió los pasos de San José, nos dio mucho amor y nos aconsejó siempre para que no nos desviáramos del camino de la fe"Asimismo prosiguen “Nos impulsó en todo momento, siendo nuestro guía, asesor espiritual, confidente y amigo. Muchas generaciones recibieron los sacramentos impartidos por él, estuvo en nuestros momentos de vida más significativos: bautismos, comuniones, confirmaciones, casamientos... y algunos que se repitieron con los de sus hijos. En las alegrías y en las tristezas, ahí siempre... firme... innegable soldado de Cristo”“Su imagen perdurará y sus enseñanzas seguirán en cada uno de nosotros como el legado más valioso que nos deja”, aseguran.“Despojado de todas las ataduras de este mundo voló hacia ese lugar especial que tiene en el cielo, ese cielo de los buenos, el de los que han entregado su vida por un amor infinito y que seguirá como una luz, guiando nuestros caminos”, culminan.&nbsp;&nbsp;

El Colegio San José despidió al Padre Pancho

<a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/l-gante-a8855" class="agrupador" rel="8855">L-Gante</a> está pasando por un momento de explosión popular y fama y parece que después de mucho tiempo, su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/padre-a3702" class="agrupador" rel="3702">padre</a> biológico tendría intensiones de tener vínculo con él tras años de ausencia. El <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/cantante-a5464" class="agrupador" rel="5464">cantante</a> de la cumbia 420, en pareja con Tamara Báez y padre de Jamaica, fue contundente cuando fue consultado por Gente Online sobre este deseo que tendría su papá de acercarse a él otra vez. El artista se crió con su mamá Claudia en General Rodríguez. Apareció (su padre) mandándoles mensajes a mis hermanas más grandes, María y Natalie, de parte de él. Porque yo empecé a juntarme con ellas. No me preocupa lo que él haga", comentó contundente Elian Valenzuela. Y cerró: "Tengo otras complicaciones para dar mi tiempo libre".L-Gante le escribió a La Chabona y recibió una dura respuesta: "Sos un gato" Tras el escándalo con el representante de Yao Cabrera, Cristian Manzanelli,<a href="https://www.a24.com/primicias/l-gante-le-escribio-la-chabona-y-recibio-una-dura-respuesta-sos-un-gato-n986679" target="_blank" rel="follow noopener"> L-Gante</a><a href="https://www.a24.com/primicias/l-gante-le-escribio-la-chabona-y-recibio-una-dura-respuesta-sos-un-gato-n986679" target="_blank" rel="follow noopener"> le escribió a La Chabona</a>, quien había defendido a su manager en un video. "Con vos todo mal", le dijo al cantante. <div contenteditable="false" class="embed_cont type_imagen" id="55803-Libre-2059861544_wrap"> <div class="embed_options" rel="opt" id="55803-Libre-2059861544_opts"> image.png </div> <div id="55803-Libre-2059861544_content" class="embed_content"><img src="https://media.diariodebatepregon.com/p/1d596758bdc023c3515542d607a48fd6/adjuntos/289/imagenes/000/594/0000594445/1200x0/smart/imagepng.png" alt="" width="1200" height="0" id="55803-Libre-2059861544_embed"></div> <div id="55803-Libre-2059861544_epigrafe" class="embed_epigrafe"></div> <div id="55803-Libre-2059861544_copyright" class="embed_copyright"></div> </div> Con vos la mejor, te respeto. Pero si ese logi es tan inteligente que aprenda a encarar los proyectos si quiere colaboraciones", le expresó el padre de Jamaica a La Chabona vía redes. Y ella retrucó: "Sos un gato y con vos todo mal, no tenés códigos y te pegaron dos gritos y saliste corriendo. Me paro de manos por mi representante", se lee en uno de los mensajes. Además, tuvo más ataques: "Aprendé a respetar a las mujeres y no todo es droga. Pedí disculpas y respetame que soy una mujer y vos venís de una mujer. Cuando no eras nadie yo publicaba tus cosas, no tenés códigos".

El padre de L-Gante quiere verlo: la tajante respuesta del cantante

La situación motivó un procedimiento policial en el establecimiento del departamento La Paz. Durante el mismo fueron detenidos el <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/padre-a3702" class="agrupador" rel="3702">padre</a>, la <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/madre-a3576" class="agrupador" rel="3576">madre</a> y un hermano de la presunta víctima, por resistencia a la autoridad. A instancias del Consejo Provincial del Niño, el Adolescente y la Familia (Copnaf) de La Paz, personal de la Comisaría de Santa Elena intervino el lunes a mediodía en la <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/escuela-a1024" class="agrupador" rel="1024">Escuela</a> N°48 Carlos María Onetti del paraje El Quebracho, "para proceder con una niña que estaba en la escuela y que podría ser víctima del delito de abuso sexual". Durante el operativo fueron detenidos tres familiares de la presunta víctima, por resistencia a la autoridad: su padre, su madre y un hermano, informó el jefe de la Departamental La Paz de Policía, Edgardo Corona. "Las autoridades escolares le avisaron al padre de la niña, que asistió al establecimiento y se negó rotundamente a que se llevara adelante el procedimiento del Copnaf, que consistía en trasladar la menor a la ciudad de La Paz. Allí llegaron otros familiares: la madre y un hermano. Se le avisó al defensor oficial y al fiscal en turno de lo que acontecía y se procedió a la detención de estas tres personas a las que se les imputaría el delito de resistencia a la autoridad", explicó el funcionario policial. Según publica La Sexta, la niña, de 8 años, quedó a resguardo del Copnaf La Paz, mientras que los detenidos fueron trasladados a la Comisaría N° 15 de Santa Elena "para los trámites de rigor y desde allí, a la Jefatura Departamental", a disposición de la Justicia, concluyó Corona. El aviso de la escuela Desde la Fiscalía de La Paz señalaron que lo que se investiga es un presunto abuso sexual intrafamiliar y que la escuela dio aviso de esta sospecha ya que la niña lo reveló en la institución. Ello activó el procedimiento del Copnaf con ayuda de la Policía, el que terminó con los tres detenidos.

Escuela advirtió posible abuso sexual a niña: padre, madre y hermano, detenidos

El mundo de la divisiones inferiores guarda historias de sacrificios, fracasos y logros para llegar a ser un jugador de nombre en el fútbol, aunque también este planeta está rodeado de situaciones particulares y pintorescas como ocurre en el club <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/argentinos-a2078" class="agrupador" rel="2078">Argentinos</a> Juniors. El protagonista de este cuento es <a href="https://diariodebatepregon.com/etiqueta/ulises-caceres-a15161" class="agrupador" rel="15161">Ulises Cáceres</a> Martínez, quien tiene 6 años y se hizo famoso en las redes sociales por jugar al fútbol con chupete. Es que el habilidoso número 10 del "bicho" de La Paternal, no sólo llama la atención por su juego sino porque no se quita ni por un momento el mordillo incluso dentro de la cancha. "El chupete es fundamental para él. Sin el chupete no está tranquilo, no duerme... Como le dije al Profe de Argentinos, con el chupete juega mejor", dijo su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/padre-a3702" class="agrupador" rel="3702">padre</a> Ariel de 26 años, que desde hace dos años y medio limpia pasillos en Fuerte Apache junto a su hermano. "Con lo poco que cobramos podemos comer. Siempre decimos que mientras tengamos para comer y llevar a los chicos al club, nos conformamos. Hay días que tenemos y días que no. A veces vamos con las botellitas de agua y sin carga en la Sube. A Ulises, cuando alguna vez no le pude comprar una empanada o tomar un helado, le expliqué que a veces hay y a veces no. Somos humildes y muy creyentes, hay un Dios grande que un día nos va a recompensar". agregó el hombre. <div contenteditable="false" class="embed_cont type_imagen" id="54691-Libre-885901715_wrap"> <div class="embed_options" rel="opt" id="54691-Libre-885901715_opts"> image.png </div> <div id="54691-Libre-885901715_content" class="embed_content"><img src="https://media.diariodebatepregon.com/p/dba040eafd73d9ee13147faa9f090b18/adjuntos/289/imagenes/000/593/0000593079/1200x0/smart/imagepng.png" alt="" width="1200" height="0" id="54691-Libre-885901715_embed"></div> <div id="54691-Libre-885901715_epigrafe" class="embed_epigrafe"></div> <div id="54691-Libre-885901715_copyright" class="embed_copyright"></div> </div> Cabe destacar, que Ariel y Jorgelina (quien trabaja en una fábrica de envases de perfume) se juntaron hace 11 años y antes de "Chupete" concibieron a Adriel, que tiene 10 años y ataja en las infantiles de Vélez. Hace un año y cuatro meses tuvieron a Melody, la más chica de una numerosa familia en la que el fútbol reluce como principal pasión. Es interesante repasar que empezó dando sus primeras patadas a la redonda cuando tenía 2 años y medio en el club Santa Clara, donde todavía juega al baby fútbol al igual que su hermano. Allí contó con un padre futbolístico como el profesor Walter, que completó el don de Ulises para el fútbol con los valores de respeto, humildad y compañerismo. Ulises Cáceres: uso del chupete Lo cierto, es que Ulises patea con la derecha, pero usa las dos y en cancha chica se pone la número 21 y en la grande le gusta la 9, aunque le dan la 10 y generalmente lo hacen jugar suelto en el ataque. "Tiene mucha energía, va y viene todo el tiempo. Y cuando la agarra en mitad de cancha, le da para adelante", contó su papá, que otra vez detalló la debilidad por el chupete. "Antes usaba un collar en el que tenía 5 ó 6. Tiene un chupete abajo de la cama, otro en la cocina; por toda la casa hay. Sabemos que no lo recomiendan, por los dientes y el paladar, e intentamos sacárselo, pero no dormía, se la pasaba toda la madrugada despierto y tampoco comía", explicó. En un primer momento, los entrenadores de Argentinos le recomendaron que no se entrenara y jugara con el chupón en la boca, por temor a recibir algún pelotazo o que se lastimara en alguna caída, pero fue su propio padre el que los alentó a que lo habilitaran a usarlo mientras jugaba porque así se sentía más cómodo. "No tiene vergüenza para nada de usarlo", aseguró Ariel. Ulises coordina la actividad escolar matutina con los entrenamientos vespertinos de uno y otro, por ejemplo los lunes, miércoles y viernes son los días de ejercitación; sábados y domingos tocan los partidos, lo que más le gusta a Ulises. "A los padres que tienen chicos como yo a los que les gusta el fútbol les digo que no bajen los brazos, que los lleven a entrenar si son felices con eso. El fútbol es lo más lindo", expresó. Como Diego Maradona, Ulises tiene un sueño "El sueño de Ulises y Adriel es llegar a Primera. Siempre hablan de que se van a enfrentar y también de jugar juntos. Se desafían: uno dice que le va a hacer un gol y el otro que le va a atajar todo. Lo más importante para mí es que tengan en su cabeza la idea de divertirse", relató su padre. "Chupete" recién ahora empezó a mirar más fútbol, pero lo que más le gusta es ver videos con los goles de Messi. "Somos una familia muy humilde y respetuosa. Lo primero y principal para nosotros es eso y el colegio. El sueño de mis hijos es llegar a Primera y ayudar a la gente que más necesita. Eso les enseñamos. Si lo pueden cumplir sería buenísimo y, si no, los acompañaremos en lo que quieran hacer", concluyó Ariel.

¿Quién es Ulises Cáceres, el nene de 6 años que juega al fútbol con chupete?

"Hace un año que el mundo es más horrible porque vos no estás en el...", escribió la hija mayor de <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/maradona-a2458" class="agrupador" rel="2458">Maradona</a> y Claudia Villafañe en sus redes sociales. "Justicia es lo único que pido", agregó la joven, quien hace unos días aclaró que no participará de ningún tributo a su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/padre-a3702" class="agrupador" rel="3702">padre</a> al señalar: "Hola a todos. Hago esta historia porque muchas personas me están invitando a diferentes homenajes que le van a hacer a mi papá el 25 de noviembre". En ese sentido, agregó: "Y yo tengo que ser muy sincera y decirles a todos que para mí ese día es el peor día de mi vida, que yo lo tengo totalmente anulado. Y lo que más deseo es que ese día nunca hubiera existido". "Siempre y cuando cambien las fechas y le hagan homenajes a mi papá, a mí me va a encantar participar. Pero siento que ese día no es para homenajear ni conmemorar ni mucho menos festejar. Gracias", concluyó la hija de Maradona.

El sentido mensaje de Dalma Maradona en el aniversario de la muerte de su padre

A pocos días del aniversario de muerte de Diego Armando <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/maradona-a2458" class="agrupador" rel="2458">Maradona</a>, su círculo íntimo vuelve a estar en el ojo de la tormenta tras las desgarradoras declaraciones de Mavys Álvarez. Mientras el entorno del difunto jugador continúa luchando en la causa por su muerte, <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/gianinna-a5526" class="agrupador" rel="5526">Gianinna</a> Maradona recurrió a las redes sociales para publicar una desgarradora carta abierta sobre "el infierno" que vive desde la muerte de su <a href="https://www.diariodebatepregon.com/etiqueta/padre-a3702" class="agrupador" rel="3702">padre</a>. En una larga carta acompañada de una postal familiar junto a su padre, la hija menor del Diez y Claudia Villafañe prometió honrar su apellido en "un mundo repleto de hipócritas": "Desespero, la vulnerabilidad se apodera de mí, sentirme rota, estoy de atar, las fuerzas que TENGO que tener me dejan sin poder respirar. Necesito que se haga justicia por tu partida repentina. No pueden seguir como si nada. Es todo demasiado", comenzó su declaración. La hija de Maradona tampoco dudó en apuntar contra los "enemigos" de su padre, confesando lo difícil que es la vida sin él: "Ya no puedo más, mil frentes abiertos, muchos enemigos que tiran con misiles, los de siempre ahí firmes para seguir lastimando a los que todavía estamos acá. Miro a Benja, me duele el doble. Vivir sin vos cada día cuesta más, desde que partiste hablan de vos hasta los animales". "En un mundo repleto de hipócritas, los reales, diferentes, los que viven sin pedir explicaciones, los que hacen lo que sienten, los que hacen lo que dicen, son los locos, son los hijos de put... No me voy a rendir, la 10 en la espalda nunca la llevé pero tu apellido y tu legado de seguir pese a todo y todos va a seguir viviendo en mí", prometió Gianinna, terminando su carta con un contundente párrafo: "Más quieren verme caer más me voy a levantar, en definitiva caerse es volar un instante. Te amo y te voy a extrañar hasta que nos volvamos a encontrar. Gracias por seguir sosteniendo desde allá", sentenció.